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欺负过你的人,不会收手,更不会良心发现
很清醒的一段话:“那些故意伤害你的人,从来没有打算同情你,你也不用打算原谅他。善良如果成为毒蛇的饲料,这种善良就有罪。”
欺负过你的人会继续欺负你,不会收手,更不会良心发现。对你不好的人,会一直对你不好,不会因为你的讨好而有任何的改善。
同样,看不起你的人,也会一直看不起你,即使你后来取得了一些成绩,他们也只会说风凉话。
人都是有劣根性的,遇弱则强,遇强则弱。只有旗鼓相当、势均力敌,他们才会发自内心地感到一丝寒意,会尊重对手,而不是蔑视对手。
如果对他们的行为只采取默认,或者自认倒霉,甚至自我自责和反思起来,那么这一切都在鼓动别人继续为难自己,将自己送上门,甘愿做别人凌迟的对象。
欺负,并非偶然的冲突,而是一种有迹可循的行为模式。从心理学角度来看,欺负者往往具有控制欲和支配欲,他们通过打压他人来获得心理上的满足和优越感。一旦他们发现欺负你能够轻易得逞,且无需付出任何代价时,这种行为就会像毒瘤一样不断滋生和蔓延。
欺负的过程通常是循序渐进的。起初,可能只是一些轻微的试探,比如偶尔的冷嘲热讽、小小的刁难。此时,很多人会选择隐忍,认为这只是对方的无心之失,或者是自己过于敏感。然而,这种隐忍恰恰给了欺负者可乘之机,让他们更加确信你是一个容易被拿捏的对象。于是,他们的行为会逐渐升级,从言语攻击到身体侵犯,从个人层面的欺负扩展到群体层面的孤立。
莫言说:“所有伤害你的人,都是故意的,他在伤害你的时候就已权衡利弊,他会不断的对比,最后选择了伤害你。”
在他们眼中,你只是一个可以随意欺凌的弱者,是他们满足自己私欲的工具。就像职场中,有些同事会故意把繁重的工作推给你,当你默默承受并完成任务后,他们不仅不会感激,反而会变本加厉地压榨你,因为他们觉得你是一个“软柿子”,好捏又不会反抗。
同样,欺负者也不会良心发现。良心是建立在道德和同理心基础之上的,而欺负者恰恰缺乏这些品质。他们习惯了以自我为中心,只关注自己的利益和感受,对他人的痛苦视而不见。历史上,那些侵略者在掠夺他国资源、屠杀无辜百姓时,何曾有过一丝良心上的谴责?他们的暴行是出于贪婪和野心,而非一时的冲动。即使在事后,他们也往往会为自己的行为寻找各种借口,而不是真诚地反思和忏悔。
我们不能对欺负者抱有任何不切实际的幻想。如果我们一味地选择忍耐和退让,只会让自己陷入更深的痛苦和困境。就像在校园霸凌事件中,有些受害者因为害怕报复而不敢声张,结果霸凌者越来越嚣张,受害者的身心受到了极大的伤害。相反,如果受害者能够勇敢地站出来,反抗霸凌,寻求老师、家长和社会的帮助,那么霸凌行为就有可能得到及时的制止。
一般在职场和学校遇到这种人躲都躲不开,既然躲不开就该翻脸就翻脸,不用惯着,不要一直赔笑。自己的体面和尊严是靠自己去维护的。
一旦你不再选择沉默,勇敢地站出来拒绝被欺负,甚至主动反击,他们就会开始犹豫。 因为他们意识到,再这样继续下去,可能会给自己带来麻烦。伤害你需要付出更多,更难了,他们自然就会收敛。
有些人只不过是欺软怕硬,见菜下碟而已。如果你一直都是表现得那么胆小怕事,他们就会像口香糖一样,黏着你不放,抓住一切的机会给你使绊子,或者在言语上令你不爽。对付这种人,总要施展一下自己的霹雳手段。这个比什么都好使。小人从来都是畏威不畏德。
如果你的善良被当成理所当然,那么请收起你的善良;如果你的宽容被当成软弱可欺,请收回你的宽容;如果你的好心好意被当成廉价的讨好,那么请收回你的真诚。毕竟,不是所有人都配得上你的善良。
我们不能寄希望于他们的改变,而要依靠自己的力量,勇敢地面对欺负,保护自己的尊严和权益。
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