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一定要学会的9条人际交往潜规则
1、一切人际交往的底层逻辑，其实是价值互换。别把场面上的客气当真，人家对你热情周到，大概率是因为你身上有他需要的东西，可能是资源、情绪价值，或者仅仅是作为“有用”的潜力股。想通这一点，就不会轻易对别人的“好”感恩戴德，也不会因为暂时的“冷遇”而玻璃心。关系的维系，本质上是一场动态的价值匹配游戏。
2、成年人的世界，沉默有时不是金，而是武器或盔甲。很多事情在尘埃落定前，不必昭告天下。一是避免不必要的变数和干扰，你说出来了，总有人想来“指导”或掺和一脚，甚至暗中使绊子；二是保护自己不被过早定义或捧杀。
底牌亮太早，容易被人拿捏。学会管住嘴巴，让事情自然发生，结果出来再说，是一种难得的稳重和智慧。
3、对别人期望过高，是社交中最常见的内耗来源。你要明白，绝大多数人行动的第一驱动力是自身利益，而非你的感受。帮你，是情分，更是某种交换；不帮你，是本分，合情合理。理解这点，你会少很多无谓的失望和怨怼。期待别人“应该”怎样对你，不如琢磨自己能“提供”什么价值，或者干脆降低期待，把注意力放回自身。关系的天平上，期望越轻，自己越稳。
4、很多时候争的不是对错，是面子。尤其在公开场合，直接指出对方的错误或不足，哪怕你说得全对，对方为了维护自尊，也可能跟你死磕到底。高手过招，都懂得给对方留台阶。想达到目的，迂回表达、私下沟通、甚至用第三方转达，效果往往比当面硬刚要好得多。面子给足了，里子才好谈。这不是虚伪，这是成本最低的社交策略。
5、人与人之间是存在边界试探的。总有人会有意无意地挑战你的底线，比如开过分的玩笑、提不合理的要求、侵占你的时间或空间。
他们通过你的反应来判断你的“可欺负程度”。一次的退让，可能就会引来后续无数次的得寸进尺。清晰且坚定地亮出你的原则和边界，哪怕会短暂地“得罪”人，也好过成为一个任人拿捏的软柿子。你的不可侵犯，需要你自己来捍卫。
6、一点小恩小惠，有时比直接提要求更让人难以拒绝。人们往往不愿欠人情，尤其是不明码标价的人情债。一些看似无心的帮助、小礼物、随口答应的小事，都可能是在为你未来可能需要付出的“回报”埋下伏笔。
警惕那些过于热情又不求即时回报的人，思考他到底图什么。同样，适度运用“小恩惠”也能为你的人际关系铺路，但切记，真诚是前提，算计不能太露骨。
7、夸奖人的话可以公开说，最好当着更多人的面说，效果加倍。批评或者提意见的话，一定要私下说，一对一沟通，点到为止。公开批评，无论出发点多好，都像是在执行公开处刑，极易激发对方的逆反心理和羞耻感，矛盾很容易升级。成熟的人都懂得，保护他人的体面，就是为自己赢得尊重和后续合作的可能。
赞美要“广而告之”，批评要“悄悄进行”。
8、你是什么样的人，就会吸引什么样的圈子；反过来，你所在的圈子也在塑造你。想进入更高层次的圈子，仅仅表现得合群是不够的，你需要有拿得出手的硬通货——要么是能力，要么是资源，要么是有趣的灵魂。指望靠巴结讨好融进去，最终很可能只是圈外的气氛组。同时，远离那些持续散发负能量、拉低你认知水平的圈子，环境对人的侵蚀是潜移默化的。
9、不要试图和每个人都做朋友，保持适当距离是对彼此的尊重。
不是所有人都需要你掏心掏肺，也不是所有关系都适合走得太近。距离产生美，也产生敬畏感。对上级保持尊敬而非谄媚，对同事保持友好而非亲密无间，对下属保持关怀而非溺爱。清晰的边界感，能帮你过滤掉很多不必要的麻烦和情感消耗。走得太近，难免看到对方不想让你看到的一面，关系反而容易崩坏。
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