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第17章:玛姆女魔的心咒(7)
莎尔娃蒂去找空行母班蒂。
班蒂在尼泊尔很有名,从国王到寻常百姓,几乎无人不知。她修白金刚亥母法成就,长于除障息灾,遣除过许多人的障难。班蒂是生活在社会底层的空行母,以自己的实际修证赢得了广泛的尊重。那时节,尼泊尔有许多修密法的空行母,她们跟女神不一样。女神由国家认可和供养。女神崇拜类似于国教,而空行母只是赢得了底层的信仰。王家对女神多扶持,但对于班蒂这类空行母则不一样。王族既不敢得罪这类空行母,又不愿公开支持或是扶持。他们非常害怕空行母们的社会影响力,怕一些政治力量会借以挑战王权。那些空行母的身份有点像我家乡凉州的神婆,虽有广泛的信仰,但一直没有显赫的社会身份。跟凉州神婆不一样的是,空行母是证得了空性的圣者,神婆则仍是凡夫。
班蒂住在一个远离市区的山洞里。山洞常年敞开,里面有些法器,有些供品,此外别无他物。没有人敢偷班蒂的东西,再说她的洞中也没有一般人感兴趣的东西。据说,班蒂富可敌国,却又身无分文。她不爱财,曾有无数人供养她无数的珍宝,但她转手又送人了。她知道许多宝藏的所在,却从来没有想去开掘它们。
莎尔娃蒂剪下了自己的头发,拴在班蒂空行母洞口的铁环上。她用这种方式表示了自己的诚意,也等于完成了预约。空行母将根据预约来帮别人解除障难。
莎尔娃蒂想,班蒂究竟啥时候回来呢?
回去后,她又给琼波浪觉写了一封信:
我的夫君:
听说你病了,我非常担心。我又去找那位能禳解诅咒的空行母班蒂,听说她马上要回来了。她一来,我就去找她。我相信她会帮我的。当然,我会供养她很丰盛的礼物。
我打听清楚了,那些人布的坛城叫幻网。他们用一种奇怪的咒力将某个空间织成了奇怪的网。然后,再用一种特殊的方法将那些魔们勾摄入网,或进行供养,或进行蛊惑,然后放出他们,让他们追上你,去做咒士叫他们做的那种事情。
库玛丽说,那些咒士将玛姆女魔的心咒写在纸片上,画上女魔的像,放在幻网中象征须弥山的基座上。女魔像的四面有四个黑人,他们拖着溅着鲜血的辫子。还有四人,持着麻黄。此外还有很多东西,比如一百零八个替身,比如箭,比如二十四个装了鲜血的胫骨等等。总之,很是可怖。
每天,那些人将咒过的毒砂向你寻觅的方向抛打,并放出那些邪魔。按他们的说法,那些魔子魔孙就会追上你,施展魔力让你产生疾病、烦恼、业障等。
我不知道,你的疾病是不是跟这有关?
我一直很担心你。
这些天,我也老是发呆,喉咙也很痛。还是趁醒着的时候,多想想你,回忆我们相处的点点滴滴吧。
真的很累了,但我会坚持下去。你说,爱需要一种仪式。坚持就是一种仪式。因为我爱你,我不能失去你。
我说过,只要独处的时候,我就要给你写信。我要信守自己的诺言。这是我的选择。我要是留给你多变和不负责任的坏印象的话,那你一旦遇上另一个可爱又守信的女子,就可能动摇对我的爱。趁那个女子还没有出现之前,我得努力清除那一丝丝的习气,我不能给别的女子创造这个机会。我原是与世无争的人,我仅仅想得到爱人的心。
琼,你不知道,为了找你,我吃了很多苦,流了很多泪,走了很多曲曲折折的弯路。跟街头那个小女孩乞丐差不多,草鞋都走烂了。这是因为我愚蠢,没有练就一双慧眼,人海茫茫,不能识别谁是我今世的夫君。是我不小心把你丢了。我多焦急啊,一直在找你。终于有一天,我遇到了你。
在你炯炯有神的注视下,我猛然惊醒:我找到他了。我们的相遇,也许是神灵的帮助吧。直到今天我还是如梦如幻,如痴如醉,神思恍惚,不愿醒来。明知爱你很苦很难,还不知有多长的路要走,还不知一路上有怎样的风风雨雨,但我都会欣然接受。你也不要难过,这是我的事。
我心存感恩,感谢上天,让我们在还能相爱的年龄,认出了对方。否则,我的心一直还是悬着,无枝可栖。想想这世上多少人,浑噩不觉,任由至亲至爱的人擦肩而过。所以,我还有什么可求的呢?还有什么其他贪念呢?我又怎么可能放弃呢?
昨晚的梦中看到你了,我多高兴啊,雀跃得像只小鸟,扑棱棱地扇着翅膀飞过去了,停在你的膝上,专注地看着你,时而“笃、笃、笃”啄你的手(那是我在轻轻亲你,说“我,爱,你”),最后,看中你那茂密丛林般的一头乱发,就在上面筑巢栖息了。我会每天清晨在窗台上唱歌给你听。
我困了,迷迷糊糊的,也不知说了什么,别笑我啊。
谢谢你爱我。
你的莎尔娃蒂
又及:
再给你写一封信吧,灵鸽去一趟,很累的,叫它一次多带点我的爱。
做完父亲安排的事,回到房里,已很晚了。立在阳台上望了一会儿夜空,圆月似隐似现。想到你。一个女人,最应该做的事,也许是遥望星空,这样可以让自己不被生活琐事腌透。
我想这时候,你已经睡熟了。睡深了,睡香了,心里特别踏实。想到你安详入睡的样子,我就像重返了童年,宁静,无忧。
我又开始心痛了。我知道,你肩上承担的,心上承担的,有太多太多的责任、义务、使命……诸如此类,也不是谁强加给你的。明白了的人,理应要有担当,但也不要太累了。倦了,就放下来。我更愿当一个普通的女人。
我已经不习惯女神的身份了,也不再考虑身后的事,不想生命的意义之类。我死后人记不记得我,怎么评价我,我不在意。就像给你写信,那是我活着的需要,像呼吸一样,而不是为了身后留名。我只是个普通女人,喜欢一个好男人,喜欢就是喜欢,不为什么。喜欢看你开开心心,哪天要是懒得当瑜伽士了,那就不当。要是你的寻觅让你不开心,那就别再寻觅了。当和尚,或当牧民,你怎么舒心,就怎么来,凭什么总要你承担使命?你要是不乐意了,就缓一缓。缓了之后,再说。
爱你像登山,攀登越高,空气越稀薄,人迹罕至,挑战极限,前进或上升的难度也就越大。你不见,做一个满大街跑、平地上走的碌碌庸人哪有什么难度?
要是你觉得难、觉得累了,也是一样,你肯定是在上升,应当高兴才是。不过也得适时舒缓,放松放松。别太逼自己。
寻觅和跋涉太艰苦了。如果你不想再走了,就暂时缓一缓吧。除了你自己,没人逼你承担使命。你就做个自由、率真、撒野、任性的野孩子吧,光着脚板一路狂奔,一路高歌……噢,我想起了,那时节,我家没有让你放歌的空间,憋着你了。
我跟你一样,是最不愿意上神坛的。你得降低期望,我绝不当什么女神。我只是喜欢你,做一个女人应当做的事,仅此而已。
我的信能写多长,就能陪你多久。
爱你的莎尔娃蒂
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